Hi,
hab wat gefunden im World Wide Waiting...
MacGyver is back:
Tief in seiner im Handumdrehen selbst gegrabenen, spontan improvisierten, aber trotzdem vollklimatisierten und mit Biertheke ausgestatteten Tarngrube wartet MacGyver auf seinen Einsatz. Der PATE, Kolumbiens größter Drogenschieber und Waffenhändler, soll hier heute einen gaaaaaaaaanz großen Deal abziehen. Davon hat MacGyver mit seinem aus Maschendrahtzaun und Kugelschreiber improvisierten, hochempfindlichen Funkempfänger Wind bekommen. Und jetzt sitzt er hier, ein Bier in der Hand, und wartet auf seinen Einsatz.
Der Gameboy aus Laubresten und selbst geschnitzten Schaltkreisen (0,25µm mit bloßem Auge und einem stumpfen Taschenmesser - das soll ihm erst mal einer nachmachen!) liegt schon seit Stunden unbenutzt auf dem Boden. Nach 12 Minuten alle Highscores geknackt, da ist der Pepp eben raus.
Er denkt schon daran, sich einen Flugzeugträger zu basteln, um die Zeit irgendwie totzuschlagen, als er plötzlich ein Geräusch hört: "Bssssss.......bssssssss........."
DA! Die kolumbianische Schmeißfliege! Nicht gerade sehr intelligent, aber todgefährlich! Was wird sie wohl schmeißen? Blätter? Blumen? Äste? 205er Altreifen?
MacGyver überlegt noch, wie er das Mistvieh auf bequemste Art und Weise töten kann, als er hart von einem Ford Taunus 16V Motorblock am Kopf getroffen wird.
"Scheiß Mistvieh, dich mache ich alle!" brüllt MacGyver hasserfüllt, als er aufsteht und mit der Hand (angewachsen, nicht gebastelt) ausholt, doch dann sieht er das Scheinwerferpaar die Straße hinaufkommen. "Okay, Galgenfrist für dich, du Fliegendreck... Der PATE kommt....."
MacGyver schleicht näher heran und schaltet das in Windeseile aus Yps Gimmick Nr. 347896156 und einem Ford Taunus 16V Motorblock gebastelte Richtmikrofon mit Dolby Surround Kopfhörer ein, um jedes schmutzige Detail mitzubekommen: "Es ist alles vorbereitet, mein PATE. Erstklassige Qualität. 5 Tonnen in 1g-Päckchen, nur allerfeinste Ware. Habe ich selber probiert." Er hält seine schwieligen Hände hoch:
"Und selber abgepackt..."
"Waaaaaaaaaas? Du hast von meinem Stoff probiert???"
"Aber...."
"Nichts aber!" Der Pate ballert 12 Magazine á 36 sündhaft teure, handgedrehte Kugeln in den Körper des armen Wichtes, wie MacGyver dem Counter seines aus Ansaugkrümmer und Zündverteiler gebastelten Langstrecken-Kugelzählers mit Fuzzy-Logik (eigentlich überflüssig, aber das saß zeitlich drin) entnehmen kann.
"Noch jemand Lust, mal zu probieren??"
Schweigend wird dem PATEN die Tür geöffnet, und die finstere Gesellschaft tritt ein.
Als die Tür krachend ins Schloß fällt, atmet MacGyver tief durch: "Also dann... los!"
Er pirscht sich Meter für Meter an die Lagerhalle heran. Um die Geräusche zu dämpfen, hat er sich aus Moosgeflecht, toten Schnecken und Pferdeäpfeln extrem schallabsorbierende Schuhsohlenbeläge gebastelt, die ihn nahezu unhörbar machen (Zumindest dann, wenn er nicht gerade furzt - aber MacGyver arbeitet daran.)
Keine Zeit, dieses Meisterwerk technischer Improvisationskunst zu bestaunen:
Die erste Wache nähert sich! MacGyver ist zwar in seinem aus Teebeuteln und Aldi-Tüten gefertigten Tarnanzug nahezu unsichtbar (Zumindest dann, wenn er nicht gerade an einer Taschenlampe aus Glühwürmchen, Herzschrittmacher und Vergaserteilen werkelt), aber er zögert trotzdem keine Sekunde: Aus einem rostigen Nagel, alten Mahnschreiben und 5 Leberwurstschnitten zaubert MacGyver eine geräuschlose Betäubungs-Gasgranate, die er dem Wachposten in den Weg wirft.
Noch ehe die Wache begreift, was hier gespielt wird, sackt sie mit einem leisen "Hä??? Leberwurst?" in sich zusammen.
MacGyver hat keine Zeit zu verlieren und sprintet weiter: In Sekundenschnelle ist er auf dem Dach des Gebäudes - und verflucht die Feuerleiter, die ihm das ermöglichte: "Scheiße! Ich wollte mir doch eine hydraulische Ausziehleiter mit Infrarotsichtkopf und digitalcodierter Fernbedienung aus der leeren Ravioli-Dose dort drüben basteln! Mist...."
Von den Dachfenstern aus hat MacGyver hervorragenden Blick auf die Szenerie unter ihm: Um eine große Europalette herum stehen die Bösewichte und prüfen die Ware. Das ist DER Zeitpunkt, um einen seiner berühmten "Ach du Scheiße, es ist McGyver, und er hat einen Kugelschreiber in der Hand"-Überraschungsangiff zu starten!
MacGyver tastet nach seinem Kugelschreiber - soll er diese todbringende Waffe jetzt einsetzen? Nein, besser noch nicht!
Stattdessen nimmt er etwas Kies vom Dach, eine Schraube des Dachfensters und seine Unterhose (Ungewöhnliche Situationen erfordern ungewöhnliche Maßnahmen - dies ist zwar keine ungewöhnliche Situation für MacGyver, aber er wollte schon immer mal etwas aus seiner Schiesser Feinripp basteln), um daraus eine scharfe Splittergranate zu fertigen.
Noch kurz ein Bungee-Seil aus einem Kaugummi und zwei Schnürsenkeln gezaubert (5t Nutzlast, TÜV-geprüft: Eine kleine Sicherheitsreserve muß eben sein), und schon fliegt die Granate durch das Fenster, gefolgt von MacGyver.
Die Bösewichte scheinen eher belustigt: "Eh, Ronaldo, da fliegt eine Unterhose durchs Fenster! Haha! Ha!"
"Sehe ich, Luigi! Schiesser Feinripp! Und der Penner, dem das augebollerte Mörderteil gehört, hat sogar noch seine Initialen hineingestickt: M.G.!"
Auf einmal wird Luigi leichenblass: "M.G.? Times New Roman Fett-Kursiv, 12pt???"
"Exakt, Luigi. Was ist los mit dir? Ist doch nur eine dämliche, zugefurzte Unterhose, Gr. 9!"
Ja, weißt du denn nicht, was M.G in Times New Roman Fett-Kursiv, 12pt bedeutet? Das heißt...das ist MacGyvers Unterhose!
DECKUNG!!!!"
Die Ganoven schmeißen sich hinter die Palette, als die Unterhose aufprallt und in einer ohrenbetäubenden Explosion explosionsartig explodiert. Ein unangenehmer Geruch macht sich in der Halle breit.
Sekundenbruchteile später erscheint MacGuyver an seinem Bungee-Seil, überlegen lächelnd, wie er nach unten federt.
Luigi ist blasser als blass: "...MacGyver!! Scheiße, wir sind erledigt!"
Ronaldo ist blasser als Luigi, also blasser als blass als blass: "Verdammt, er ist es wirklich! Und... er hat einen Kugelschreiber in seiner Hand!"
MacGyver spielt unauffällig mit dem Kugelschreiber: "Na, Jungs? Überrascht?"
In diesem Augenblick erscheint der Pate aus seiner Deckung: "MacGyver..., ich habe dich erwartet, du
Bastelfreak. Ich bin keineswegs überrascht, ganz im Gegenteil: Ich wusste, das du kommst. Und ich bin
vorbereitet!!!" Der Pate öffnet seinen Mantel: Waffen bis zum Abwinken! Raketenwerfer, MGs, TNT,
Plastiksprengstoff, Panzerwaffen, Knallerbsen...
Luigi ist trotzdem nicht überzeugt: "Aber, mein Pate..., er hat einen Kugelschreiber!"
"Einen Kugelschreiber? HA! Daß ich nicht lache! HAHAHA!"
MacGyver weiß, dass mit dem Paten nicht zu spaßen ist: Das ist immerhin ein respektvolles Waffenarsenal. Wenn er auch nur Gelegenheit hat, eine einzige seiner Waffen abzufeuern, war das MacGyvers letzte Unterhosen-Splittergranate!
Der Pate greift zum Raketenwerfer - oha!
Jetzt zählt jeder Sekundenbruchteil! MacGyver handelt instinktiv: Kugelschreiber aufschrauben, Feder
und Druckknopf herausnehmen, mit rechtem Socken verbinden, Reißverschluss hinzufügen, das Ganze
unter ständigem Rühren mit Gebisshaftcreme vermengen, ein paar Unterhosenfetzen hinzufügen - fertig
ist die Mumienmaske, die jeden Verbrecher vor Schreck erstarren lässt und wehrlos macht.
MacGyver setzt die Maske triumphierend auf, und... ...nichts passiert. Shit! Das ist MacGyver doch noch nie passiert, seine Bastelei funktioniert nicht! Er zählt in Gedanken die Zutaten durch, und da fällt ihm ein, was er vergessen hat: Das Sportlenkrad! Der Mief seiner eigenen Splittergranate war wohl doch zu stark.
"Okay! Schon gut, Pate! Ich gebe auf!"
MacGyver überlegt fieberhaft, was er machen soll, als er hinter dem Paten etwas an der Wand entdeckt.
Das ist es!
Der Pate weiß zwar nicht, wieso MacGyver jetzt eine Maske aus Unterhosenfetzen trägt, aber es ist ihm egal - MacGyver gibt auf, das allein zählt.
"Das ist auch besser so für dich! Keiner stellt sich dem Paten ungestraft in den Weg... Schnappt ihn euch, Jungs..."
MacGyver muss Zeit gewinnen: "MOMENT!"
MacGuyver guckt mächtig böse: "Wenn ihr mich anfasst, hole ich meinen großen Bruder.... Big Mac!"
Ronaldo und Luigi zögern: "Hmmm.... klingt gefährlich..."
Das kommt auch dem Paten irgendwie bekannt vor: "Hmmm... Big Mac... irgendwoher kenne ich das... will der uns nur verscheißern, oder steckt da was hinter?"
Genau darauf hat MacGyver spekuliert: Die Drogenhändler sind unaufmerksam!
In Windeseile bastelt er einen Kieselstein aus einem zufällig herumliegenden Kieselstein zusammen und schmeißt damit nach dem Paten.
"Ha! Lächerlich, MacGyver!"
Der Pate hat den Wurf gesehen und weicht spielend aus.
"Idiot! Hast eine dämliche Schmeißfliege getroffen! Und vor dir zittert die Unterwelt? Lächerlich!"
Der Pate hält sich immer noch den Bauch vor Lachen, als er ein lautes, fieses Summen hört: "Was... "
Weiter kommt er nicht: Frontal von einer riesigen Schiffsschraube getroffen, bricht der Pate zusammen.
Ronaldo und Luigi ergreifen daraufhin entsetzt die Flucht: "Aaaahh! Schmeißfliegen! Aahhhh!" Die beiden verschwinden stolpernd in der Dunkelheit.
"Kleine Fische", denkt sich MacGyver, und lässt die beiden laufen. Aus der Dunkelheit hört er kurz darauf zwei metallische Geräusche wie von einem Amboß und einem Lenkgetriebe, als er dem Paten Handschellen (aus einem gebrauchten Vibrator und einer Ford Taunus 16V Ölwanne gebastelt) anlegt.
Bestens gelaunt, eine Melodie auf den Lippen und den Paten im Kofferraum, fährt MacGyver seinem
nächsten Abenteuer entgegen: "Hörst du Schmeißfliegen summen, wird dein Schädel brummen...
Dummdidumm..."
Immer einen Witz auf den Lippen. So ist er halt, unser MacGyver.
Ich hab MacGyver noch NIE leiden können...
Gruss
HeadShot
